Una llave de mi alma
(reflexion despues de un comentario en mi fotolog)
He tenido la suerte de tener muchas personas a mi alrededor .Quisas porque sea un tipo muy sociable o "liviano", con el que se puede conversar de cualquier cosa y terminar en un tema interesante. Quizas porque brota de mi la confianza (cosa que no se como me pasa) por lo que se me acercan a conversar sobre sus problemas o inquietudes y termino dandoles un consejo, recomendacion o opinion al respecto, en un clima de respeto e interes.
Tambien suelo ser muy alegre, en especial cuando estoy con mis amigos, me gusta el leseo, conversar de todo, juntrme con ellos y pasar el rato dde la manera mas agradable posible. Claro, las ganas de webear me brota del alma, ja ja ja. En ese sentido soy un tipo sin tapujos, trato de ser lo mas transparente posible en mis opiniones y me hago respetar, por eso hay gente que me aprecia mucho sin ser necesariamente mi amiga o amigo.
A pesar de esto hay algo dentro que siempre me esta doliendo, algo que a veces me adolece en ciertos momentos, en especial cuando estoy solo o me enfrento a ciertas situaciones del corazón. Dentro de mi tengo una venda puesta en mi alma, una venda que de vez en cuando se ensangrienta tanto que se sale y brota toda esa sangre acumulada dentro de mi, cubriendo partes de mi alma la cual sufre por ello. A veces es tal que se nota en el exterior, y por lo mismo es visible por quienes me rodean en la vida diaria. Claro, se preocupan y me preguntan que me pasa pero es algo que es pasajero. Se cicatriza con facilidad pero solo en la piel... porque en mi alma solo se ha puesto un nuevo parche, una nueva venda que en cualquier momento de debilidad volvera a desprenderse.
Es parte de nuestra vida... mi mayor deseo es que esa fisura se cicatrize del alma para que no se abra mas... pero mi temor tambien es que la venda se suelte y esa sangre nunca termine de derramarse...
"Do you love me?"
Todo ha sido un sueño, un hermoso sueño
¿ Fue un sueño?
¿una ilusión?
¿quizas una premonición?
Cuando los sueños son mas fuertes que la realidad uno se pregunta, ¿la vida sera un sueño? o ¿la vida podria ser un sueño?
Mi experiencia con sueños ha sido dispar. He soñado con cosas que me han sucedido muchisimo tiempo despues, de hecho al igual que una
amiga hubo un tiempo en que escribia mis sueños en un cuaderno, cosa que al tiempo me he dado cuenta que ha sido cierto (en muchos de ellos, los mas coherentes)
Despues tuve otros sueños en lugares mezclados (paisajes de un lugar mezclados con otros) pero con algo en comun: estaba desnudo o podia levitar (por separado o las dos cosas en el mismo sueño) Alguien me dijo que el verse desnudo quiere decir sensacion de libertad y que el volar era signo de independencia... en ciertas cosas tienen razon pues ya pienso en mi futuro y veo ya pronta las ganas de independizarme, ademas de ser muy autodidacta e independiente en mis acciones.
Contados con los dedos de una mano han sido mis sueños con chicas que me han gustado o que me gustan. Anoche fue una de esas noches, pero en 3 sueños (en mi vida) he soñado con dar besos. Esas veces han sido maravillosos, y el de anoche no fue la excepcion. A pesar que en mi vida he dado pocos besos puedo decir que han sido muy intensos, ricos y con mucho amor (como beso final de teleserie)
Aunque estos sueños son maravillosos, la realidad ha sido mas fuerte. Solo espero que este sueño sea la premonición de algo mas grande, maravilloso y que hare lo posible para que sea realidad.
Ardiendo por dentro
Una parte de mi esta bien: con buena salud, sin ningun impedimento fisico evidente y cumpliendo con todo lo que hay que cumplir. Pero hay otro lado que esta ardiendo, no por un tema de cariño ni de necesidad sino que estoy ardiendo por dentro.
Siento que mi alma se esta consumiendo de a poco por los estudios. A pesar que este periodo es dificil pues estamos a mitad de semestre, lo veo aún mas cuesta abajo pues mis resultados no han sido los mejores. Aparte que he dejado algunas actividades de lado (esta semana no hice programas en
Radio ZdC) para poder pensar mejor las cosas. Siento un vacio en mi y eso de verdad no me gusta para nada.
Recuerdo hace años que me pasaba lo mismo y lo trate de solucionar tomando las riendas de mi vida al empeñarme en buscar alguna chica que pudiera soportar a esta criatura... bueno, los resultados estan a la vista y ni me quiero acordar de eso pues, a pesar que hice muchas cosas por amor me doy cuenta que nada fue suficiente y que todo fue para mal (por algo ya no ando detras de nadie, literalmente hablando, sino que trato de abrir mi corazon a quienes son especiales para mi y tomando las cosas con mas calma).
Se que debo reorientarme pero no es facil, mi ultimo año de estudio me esta consumiendo, addemas de mis expectativas... y para peor me estan surgiendo muchas dudas... desde el por que hago ciertas cosas hasta el proyectarme en mi carrera...
Igual pienso que esto es normal, pero lo que siento es totalmente distinto a lo que pienso. Tengo que buscar mi equilibrio, tratar que las cosas esten mejor y que pueda ver la luz al final de este tunel. Se que tengo una hermoza luz al fondo, el problema es que la neblina todavia me esta encegueciendo...
...en estos momentos la musicoterapia me esta dando algo de alivio...
Un atardecer para descansar
Este atardecer es de este verano, en el sector cero de Reñaca (si, existe un "Sector Cero" ja ja ja)
Esta semana estoy retomando las clases después que la semana anterior no fuera por estudiar más para mis solemnes pendientes y porque necesitaba pensar muchas cosas. Por lo menos en la solemne del viernes no creo que me fuera mal y espero este viernes saber su resultado.
Hoy me paso algo muy especial hace un rato: tuve que llamar a una compañera para ponerme al dia en un ramo y me pregunta "durante la semana pasada te vi como deprimido, ¿como estas con eso?" De verdad fue una gran sorpresa porque practicamente apareci muy poco en clases y mas encima que alguien notara esa actitud o esa falta de animo en mi.
Lo reconozco, tuve un bajon animico durante la semana pasada que me hizo quedarme en casa pensando muchas cosas, distrayendome entre mis programas en
Radio ZdC y ordenando la embarrada en TotoLaptop, fuera que no tenia ganas de ver a nadie ni salir de casa. Son esos bajones que vienen de repente, que ni te das cuenta hasta despues de haberlo vivido.
Ya esta semana estoy muchisimo mejor. El sabado me animo muchísimo lo del cambio de casa de Claudio y el hueveo colectivo entre él, Pancho y David (amigo colombiano) fuera que llegue a casa a las 00:30 ultra cansado por lo que no pude ir a la gran junta ZdC.
Otra cosa que me ayudo de manera indirecta fue conversar con Karen, hablabamos de sus estudios y las pruebas, yo le hablaba de las mías y de repente salia uno que otro tema; de las conversas me rei mucho y me alegraba mucho escucharla. Es extraño pero sus palabras, a pesar que nunca le conte de mi momento, me subian mucho el animo y me daban ganas de seguir conversando... pero entre que ella tenia que estudiar y yo que gastana mucho en celular... ja ja ja pero eso da lo mismo. Lo importante es que me subiste demasiado el animo y te agradezco muchisimo por esto, ya habra tiempo para agradecertelo en persona (solo espero que pueda leer esto)
Ya esta semana comence con ánimo, a pesar de tener hartas cosas pendientes pero ando con cuerda renovada para enfrentar todo lo que venga. Ya las cosas van mejorando de a poco aunque tengo que poner todo de mi para que al final de este semestre pueda pasar todos mis ramos y asi poder enfrentar la recta final de mi carrera sin las preocupaciones de este semestre.
La bruma en mi ventana
En epoca de otoño y en especial en invierno es comun por donde vivo que la neblina se apodere de los espacios, dejando a veces sin posibilidad de ver mas alla ... a veces es tan espeza que al poco caminar ya estas totalmente humedo por las nubes.
Dentro de mi hay un nubarrón que hace no ver las cosas mas alla de lo poco que puedo ver. Hay cosas que me hacen no ver mas alla, no buscar una proyección y solamente disfrutar del presente.
Recuerdo hace un tiempo atras que a alguien le dije que es mejor disfrutar el presente que pensar en las tragedias que podrian venir en el futuro, sigo pensando lo mismo pero encuentro necesario tener algun mapa o algun proyecto a alcanzar para poder tener un camino hacia el futuro.
Un camino lo tengo claro: terminar mi carrera, aunque este semestre ha sido mas complicado de lo que pensaba. Reconozco no hacer el mayor esfuerzo que puedo dar y que me canso muy rapido (algo que me sorprende y me preocupa). A pesar de no sentirme "estresado" (eso creo) igual veo que la aplanadora de a poco se me viene encima, y se que si no me apuro o hago las cosas mejor, tarde o temprano me va a atrapar.
Aunque hay algo que me alegra mucho: conoci a una chica muy especial, que de a poco me esta atrapando pero a la vez es menos la necesidad de dependencia pues ella sabe que cuenta conmigo y nuestra confianza de a poco se esta fortaleciendo mas. No puedo negar que es maravillosa y muy hermosa, pero lo que mas me cautiva es su corazon, es tan tierno y generoso... algo que me encanta de las mujeres. Con este apoyo me hace tener mas fuerzas para enfrentar todo esto y me da para pensar en mi futuro, en como quiero llegar a los 30 y pensar ya en la independendia de mi familia.
No tengo la cabeza tan revuelta como antes, solo un poco nublada, pero como siempre ocurre en la naturaleza, cuando vuelva a salir el sol esa nube desaparecera para mostrarme un paisaje hermoso, donde pueda ver con claridad como será mi camino hacia el futuro
Caminos
(escrito sacado de mi fotolog)
Los caminos tienen algo muy especial, no solo porque te llevan a algun lugar determinado sino que, al recorrerlo, te fijas a su alrededor, o sea al paisaje. Claramente es mas fome caminar por la Ruta 5 Norte, pasado Vallenar donde todo practicamente es vacio, sin vegetacion ni distracciones mayores; que hacerlo en la Ruta 5 Sur pasado Temuco, donde lo verde cubre el camino en sus alrededores...
Cual es mi camino? es algo que dificilmente pueda contestar, tengo tantos en esta vida que algun dia van a confluir en uno solo, y eso espero que llegue pronto. A pesar de mis recorridos en diferentes caminos no me gustaria dejarlos de lado y devolverme para empezar de nuevo, uno de lo que menos tiene que hacer es arrepentirse por el tiempo vivido pues gracias a ello, haya sido bueno o malo, es la que ha forjado mi personalidad y mi forma de ver las cosas.
En que camino estoy ahora? como dije antes pues en muchos, pero uno de ellos quiero terminar pronto: el estudio. Ya quiero solo preocuparme de mi trabajo, cosa que se reserva solamente las 8 horas de labores y no todos los dias, incluyendo fines de semanas y feriados por el estudio. Y aunque sé que vovlere a estudiar a futuro igual me gustaria solo disfrutar de mi trabajo y de ahi juntar fuerzas para seguir especializandome.
Otro camino es el del corazon, un camino bastante pedregoso y lleno de baches y traspies, y a pesar que todavia ese camino siga pedregoso espero llegar algun dia a pavimentar ese camino hasta el fin de mi paso por esta vida.
Un pequeño aporte en este momento, algo que necesito por dentro... "Cable a Tierra" de Fito Paez
